Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:03 

восхохотамши под лавкою

Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде?

Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики
- коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят
донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход
заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики
- убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами
бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране
- заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую
инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя,
чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают
метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным.
Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты -
ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в
поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты
- предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время.
Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос,
просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через
громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире
их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!
До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж;)
Украинские
автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в
оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета
жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.
Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет
Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд

01:16 

Столица Парижа
Я спала с Коко Шанель.
У троллейбуса "слетели" рога, водитель, пожилой мужчина, тянет за веревки и радостно вопит "Но! Пошла! Пошла!", рядом носится кондуктор и смеется.

Этот же кондутор, в этом же троллейбусе, голосом экскурсовода: мы проезжаем по главной артерии города Челябинска - Ленинскому проспекту, а справа вы можете увиедеть голову нашей области - (правительственное здание), *добавляет* но только она без мозгов...

где: Челябинск

13:07 

greeniepoo
"Сара бара бзия бзо!"
Новый Снейп от Makani


@темы: Снейп

20:34 

Доступ к записи ограничен

Полотенчик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Doohly-Doodily-Doo

главная